איך נכנסתי לדיכאון, סלחתי לעצמי וגדלתי בתהליך

בפעם הראשונה שאני זוכר שהתחננתי למחילה, הייתי בן תשע. אמי וסבתי לקחו אותי לטיול בקניון בצד הדרומי של עירנו בצפון אינדיאנה. בזמן שהם קנו בגדים שלא נראו לי מעניינים במיוחד, חציתי את השביל לאחת החנויות האלה שמוכרות חבורה של ויטמינים, מוצרי הרזיה ותוספי מזון. דפדפתי במעברים, עצרתי לכאן או לכאן להרים משהו, ואז החזרתי אותו למטה ברגע שהבנתי שאני בקושי יכול לקרוא את המילים שעל התווית. בסופו של דבר הגעתי לשורה של חטיפי ממתקים וזה עורר את תשומת ליבי. חשבתי שאני מכיר כל סוג של ממתק בעולם, ובכל זאת, כאן התמודדתי פנים מול פנים עם מגוון שלא יכולתי לתת לו שם. לפני שהספקתי להתאפק, תפסתי אחת וקילפתי את העטיפה כדי להסתכל טוב יותר על תוכנו. מיד ידעתי שטעיתי. הנחתי את ממתק החזרה לאט לאט, ופניתי לעבר הדלת.

ואז הרגשתי יד על כתפי.

איש מכירות הביט בי מטה, וביד שלא מונעת ממני לעזוב, הוא החזיק את ממתק שפתחתי. 'למה עשית את זה?' הוא שאל אותי באדיבות, זה נראה בלי שיפוטיות או כעס. בדיוק כשפתחתי את פי להסביר, אמי וסבתי נכנסו לחנות. 'למה אתה נוגע לבת ​​שלי?' אמי נראתה מבולבלת וכועסת. הפקידה, שהתגוננה מיד, השיבה: 'למה הבת שלך גנבה חטיפי חלבון מהחנות שלי?' הוא הושיט את הראיות שלפניו, ואני בהיתי ברגלי. אמי וסבתי חטפו אותי וגררו אותי למחצה למכונית. איפשהו בדרך שניהם החליטו שנתן לי את הטיפול השקט היא הדרך הטובה ביותר להתמודד עם מה שעשיתי. בכיתי במושב האחורי, התחננתי בפני שניהם - באמת, רק הייתי צריך אחד! - לסלוח לי על מה שקרה בחנות הבריאות. הם שתקו, וגרמתי לעצמי לרגש. אם הם לא היו סולחים לי, אז לא יכולתי לסלוח לי.



אני נוסע שעה לביתו ומתחנן שיסלח לי על כל מה שעשיתי כדי לגרום לו לעזוב.

מהר קדימה כ 13 שנים. אני בן 22, במכללה, עני מאוד, ולא ממש הצלחתי להתגבר על השיעורים שלמדתי באותו יום. כאשר אני וחבר שלי מנהלים ריב ראשון, אחרי שנה שלמה של דייטים, והוא אומר לי שהוא לא רוצה להיות חבר יותר (בטלפון), אני יודע מה עלי לעשות. אני נוסע שעה לביתו ומתחנן שיסלח לי על כל מה שעשיתי כדי לגרום לו לעזוב. למען האמת, אני לא בדיוק בטוח מה זה יהיה, אבל אני יודע שאתה לא עוזב מערכת יחסים בת שנים אלא אם כן האדם השני עורר את עזיבתך המהירה. אני לא מבקש פרטים כי אני לא בטוח שאני רוצה לדעת פרטים, אבל אני מבקש שיסלחו לי על כל מה שקרה לי. הוא אומר שהוא לא יכול להסביר במדויק מה עשיתי לו, אבל זה לא נשמע לי הגיוני. המסקנה שלי: הוא לא יסלח לי. אני עוזב את ביתו וחוזר לעיר הקולג 'המנומנמת שלי, עובר כל כמה קילומטרים כדי לבכות בצד הכביש, מקפיד לא להרוס את רכב השטח של השותף שלי לדירה.

השבוע שאחרי הפרידה הוא הגרוע ביותר בחיי עד לאותה נקודה. בנוסף להנקה של לב שבור, אני נאלץ להניק עצם עצם הבריח לאחר שנפגעתי מאופניים שזורקים אותי לשביל של מכונית מתקרבת, שגם היא פוגעת בי. אני חולה בברונכיטיס לראשונה בחיי. ואז בן משפחה מנסה להתאבד, ואני לא יכול לחזור הביתה להיות איתו. כל לילה אני שולח לו הודעה: מקווה שאוכל להיות שם. אני אוהב אותך. סלח לי, סלח לי, סלח לי .

הדיכאון שלאחר מכן מתגנב אלי, בעיקר כי אני מסרב לראות אותו מגיע. אין ספק שאני לא מגיב כך כלפי ילד? זה לא הסגנון שלי. אבל משהו קורה. אני קונה חפיסת סיגריות ומעשן אותן במרפסת הקדמית למרות שמעולם לא עישנתי סיגריות. שתיקה הופכת לבלתי נסבלת, אבל מוזיקה גורמת לי להרגיש יותר מדי. אני מתחיל לנגן תקליטורי DVD ללא הפסקה, גם כשאני ישן, בעיקר לשכוח את שרה מרשל . נראה לי לקום מהמיטה ללכת לשיעור, אז אני מפסיק ללכת לשיעור. אני בוכה במקלחת יותר מכפי שאני שוטף את גופי. אני די מפסיק לאכול. אני מוריד 20 קילו בשישה שבועות, וכשאנשים מברכים אותי ושואלים איך אני עושה את זה, אני מחייך ואומר, 'זה פשוט נמס'. אף אחד לא שואל יותר שאלות. אני בהכחשה, ורוב האנשים בחיי הצטרפו אליי באשליה. אני לא מאשים אותם. אני סולח להם.

בסופו של דבר שותפי לדירה זורקים את הסיגריות שלי ומסירים את כל החפצים החדים מחדרי. אני חושב על עצמי כנטל שלהם, ואני אומר להם שאני מצטער. אין לי את החוצפה לבקש חנינה. לוקח לי עוד שבוע ללכת בעצמי למרכז הייעוץ. ליד השולחן הם שואלים אותי, 'אתה קובע פגישה, או שזה מקרה חירום?' לרגע אני לא יכול לדמיין להתייחס לדברים שקשורים אליי כמצב חירום. ואז אני עוצר, ולראשונה מזה חודשיים, אני מרשה לעצמי להיות כנה לגבי מה שקורה, ועד כמה אני מתפרק ביסודיות. אני מדמיין את מותי במשך שבועות. יש לי תוכנית. כתבתי פתק. 'כן,' אני אומר. 'זה מקרה חירום.' פקידת הקבלה מושיטה לי טישו לפני שאני מבינה שאני בוכה. היא מבקשת ממני לשבת, למלא הערכה מהירה. אני מציית כי אני יודע שזה השומר האחרון בשבילי. אני מתאר לעצמי שאם אני לא אעשה בדיוק את מה שהיא מבקשת, חור שחור מחכה לי בצד השני של הדלת. אולי לא אצליח לחזור לכאן.

כשהמדריכה שלי באה להציג את עצמה בפניי, אני עדיין בוכה. היא מחזירה אותי בחזרה למשרדה, וכשהיא מבקשת ממני לשבת, אני כבר מדבר. אני מתחיל בשמונה שבועות לפני. אני מסביר שזה לא רק הפרידה, זה משהו אחר, משהו יותר מאשר מקרה פשוט של שברון לב. היא אומרת, 'יש בערך מיליון דרכים לשבור את הלב שלך. לא כולם קשורים לאהבה רומנטית״. אני אומר לה שאני לא יודע מה עשיתי כדי לגרום לו לעזוב אותי. היא אומרת, 'מאיפה אתה יודע אתה עשה משהו? ' אני לא יכול לענות לה. אני פשוט יודע. אנחנו ממשיכים לדבר. אני עוזב. אני חוזר. אני כל הזמן חוזר. אף פעם אין חור שחור בצד השני של הדלת. בשלב מסוים, אני מפסיק לפחד שזה יפתיע אותי.

בסוף הסמסטר, אני יושב במשרד היועץ שלי ומסביר מדוע אני צריך לחזור על שלושה קורסים. היועץ שלי ואני התאמנו לשיחה הזו. 'אני יודע שאני יכול לעשות יותר טוב', אני אומר לו. 'הרגע יצאתי מהמסלול'. הוא נטה לאחור בכיסאו ומביט בי. הוא מניח את עטו ושואל: 'למה אתה חושב שתצליח יותר?' זה החלק הכי קשה להגיד כי אני לא בטוח שאני לגמרי מאמין בזה, אבל אני אומר את זה בכל זאת.

״אני הולך להשתפר כי עכשיו אני יודע לבקש עזרה. אני לא הולך לתת לכל זה להכביד עלי עד כה שאני לא יכול לקום. אני הולך לעשות טוב יותר כי אני רוצה להשתפר, ואני לא צריך שמישהו יסלח לי שאני עושה רע. כבר סלחתי לעצמי״.