אני מפלרטטת למרות שאני נשואה ... האם זה לא בסדר?

זה לא כמו שבעלי ואני אי פעם קבענו כללים קשים ומהירים בנוגע לפלירטוט כשהתחתנו. אנחנו אנשים בוגרים שאוהבים את הרעיון של עצמאות ושוויון, ואנחנו חיים חיים מלאים, עם מעט זמן לבחון או לשקם את האמון שכבר קיים, ככל הנראה. אבל כשאני יוצא בלילה לאירועי עבודה, או נשאר עד מאוחר להתעדכן בהתכתבות בפייסבוק, החוקים הופכים מטושטשים. מהו בדיוק משחק הוגן כשמישהו אחר יוזם את הפלירטוט? כשהבחור מבית הספר לתואר שני מסר לי לשלוח הודעה שהוא אוהב את תמונת הפרופיל שלי? האם עלי לשתות את הבירה שקנה ​​מעריץ, למרות שסירבתי בתחילה להצעה?

כשהייתי רווק, כל הנסיבות הללו היו נתונות לתגובות גחמניות. בדרך כלל הייתי אומר כן לבירה ואומר תודה למחמאה המקוונת. הייתי מפלרטטת עם מי שבא לי אם ארגיש כמו דחיפה של אגו, לפעמים אפילו גברים נשואים אם הם יוזמים. הרגשתי ללא תקלות. אבל עכשיו, באמצעות מנסרת הנישואין, הגחמות האלה כבר לא קשורות לתוצאות אישיות, כמו הנגאובר מגעיל. הגחמות האלה נושאות חבטות של בגידה, במיוחד כי אני שומר אותן בסוד.

חברים רבים שאיתם דיברתי מוצאים את עצמם בסיטואציות דומות עם חברות ברשתות חברתיות.



למען ההגינות, יש לי רק כמה. הבריסטה החזקה ולובשת הבנדות בבית הקפה, שהיא כל כך צעירה שהוא לא יכול לדעת בן כמה אני, מרתיחה אותי בחיוך שלו מאוהיו ובמחמאות בשורה אחת בכל פעם שאני מזמינה תה קמומיל: איך הוא אוהב את השרשרת שלי , החולצה שלי, הכלב שלי, העיניים שלי. גם בימים בהם אני לא יכול לגייס יותר מאשר הזעות וגלוס, הוא שואל אם אני רוצה 'הרגיל'. כן, בבקשה אני אומר, בידיעה שהוא מדבר על משקה התה שהמציא לי: קמומיל, דבש, וניל, לבנדר, וסתם טיפת לימון. אני תוהה, כשהוא מכין את המשקה, אם נשים אחרות במקומי ירגישו יותר מסוכסכות לגבי הנאה כזאת מתשומת הלב של בריסטה חמודה ממני. אם אולי אני צריך להרגיש יותר גרוע ממני. ובמיוחד, אני תוהה אם אפשר לקחת את זה קצת יותר רחוק.

חברים רבים שאיתם דיברתי מוצאים את עצמם בסיטואציות דומות עם חברויות ברשתות החברתיות, שבהן הקווים כל כך מטושטשים בין 'חיבור' ל'פלרטוט 'עד שניתן לצפות למידה מסוימת של אינטימיות. מדיומים כמו טינדר משגשגים באינטימיות מסוג זה - חברה אחת שלי פגשה שם את ארוסה. ואילו ויתור על הדחף לבדוק את הפרופיל של הבחור שהסתלק - ואז לחבר, לעקוב ולפלרטט איתו, כפי שלקוחה שלי הודתה בפניי שהיא עשתה באופן קבוע - מעולם לא היה אפשרי יותר או פחות טאבו. כשהקרבה האנושית כל כך זמינה וגם נושאת איתה את הנוחות של נוסטלגיה, עתיד פנטזי והפסקה מהמציאות, צריך עבודה כדי להתכחש לזה.

יש משהו כל כך מוזר בהיותה אישה נשואה שכבר לא צריכה לבקש אימות מגברים אחרים, אבל ממילא מקבלת את ההצעה.

אני יודע שהפלרטט הזה של בית הקפה אינו מזיק; מעולם לא נתתי לבריסטה את המספר שלי, ואפילו לא את שמי. אבל יש סיטואציות אחרות שנראות כאילו קרו: הבחור בסדרת הקריאה הספרותית, שעצר אותי בדרך לחדר הנשים כדי להחמיא לי על הנעליים שלי, ואז על טבעת הנישואין שלי, ואז, מאז שנשארתי שם שיחה, על שמי ולאום (אני חושב שאולי אפילו עלתה המילה 'אקזוטי'). או הבחור השני, עמית מחוץ לעיר, שגם הוא נשוי עם ילד, ממשיך להזמין אותי לנסיגת יוגה - ללא בני זוגנו או ילדינו. אם אני לא זהיר, כמה פלירטוטים דומים ועמוסים יותר יכולים להתעורר מדי שבוע. ולמרות שאני תמיד עוצר אותם, אני יודע ברמה מסוימת שהם משרתים צורך שחשבתי ששכנעתי את עצמי כבר לא קיים.

יש משהו כל כך מוזר בהיותה אישה נשואה שכבר לא צריכה לבקש תשומת לב או אימות מגברים אחרים, אבל ממילא מקבלת את ההצעה. מה זה גורם לי? מחפש תשומת לב? נרקומן של אינטימיות? או מישהו שפשוט לא יכול לשבור הרגל ישן? אם הייתי אישה רווקה זה היה הופך אותי לרווקה. אבל מכיוון שאני נשוי, התוצאות נשארות איתי, ועם הזמן, אני מתחיל לראות אותן כשאני מסתכל במראה.

מוסר הצידה, חיזור אחר קשב סרק שלמעשה אני לא צריך מסיח את הדעת ממה שהנישואים שלי משגשגים: נוכחות. מוּדָעוּת. גְמִישׁוּת. זה כמו ללבוש יותר מדי אביזרים על שמלה שחורה קטנה ופשוטה. היופי העיקרי הולך לאיבוד. נודע לי להתנהגות זו כאשר, בשבוע אחד, איכלתי מספר תקריות במדור: הזמנה של חבר מוזיקאי מחוץ לעיר לבוא לראות אותו משחק בשיקגו, בקשה לסקייפ עם מחץ ישן וניסיון איסוף למקום. חדר כושר. אולי כי נראה שדברים קורים בשלשות, הגעתי לנקודת שבירה. סיפרתי לבעלי גירסה מהירה של כל אירוע, וסובבתי אותם כמתוקים או מעצבנים או מוזרים. 'גברים פשוט ימשיכו לנסות,' הייתה תשובתו בכתפיו. הנדיבות מאחורי ההערה, כמו גם חוסר השיפוט או הקנאה בהשתתפותי, הביאו לי הקלה עצומה.

סיפרתי לבעלי גירסה מהירה של כל אירוע, וסובבתי אותם כמתוקים או מעצבנים או מוזרים. 'גברים פשוט ימשיכו לנסות,' הייתה תשובתו בכתפיו.

לבוא נקי עזר לי להתרחק מההתנהגות. אני יכול לחוש כשאני עומד לעורר אינטראקציה, ואני יכול למנוע את הפיתוי להגיב. זה סוג אחר של מודעות, כמו ראיית לילה. אבל אני גם יודע שאם אני מגיב, זה לא סוף העולם או סוף נישואי. על פי רוב, אני יכול לומר שבגרות ותרגול גבולות טובים הפכו את הדחף לפלרטט קל יותר לשלוט. צמחתי מתוך הצורך בחיבור, או שאולי הצורך מתממש בדרכים אחרות. אבל לפעמים, הדחף עדיין מתעורר, או שמגיעה לי הזדמנות, ואני רואה את זה על מה שזה: הרגל ישן גוסס קשה.