עדיין יש לי סקס נהדר עם בעלי ואנחנו נשואים 37 שנים

כאשר מרטין אבזוג, בעלה של חברת הקונגרס המנוחה בלה אבגזוג, הופיע בתוכנית אירוח בוקר לפני שנים, הוא נשאל מה הביא להצלחת נישואיהם הארוכים. בלי לפספס פעימה, הוא אמר, 'סקס נהדר'.

הקו זכה לצחוק עצום, בחלקו, ללא ספק, כי בלה - הידועה בכובעים הגדולים שלה, בגודל הפיקוד שלה ובקולו הפוגעני - לעולם לא הייתה עוברת על חתלתול מיני, ובחלקו בגלל שבמקביל היא ומרטין היו בשנות השישים לחייהם. (סקס בגיל הזה? יאק! הזיכרון המפחיד אף פעם לא מדמיין את עצמו מעל גיל ארבעים.) בתרבות שטופת המין של היום, אנשים נשואים ארוכים, חמודים או סגרינים ככל שיהיו, נחשבים הרבה מעבר לשיא הליביני שלהם. אני כאן כדי להגיד לך אחרת. ראשית, אותה תשוקה פיזית יכולה לשרוד את השנים, אם כי מעט טרנסגרופיזציה; ושנית, שמה שאנו אנשי החיים מפסידים בדחיפות הבגדים אחד של השני, אנחנו יותר מרוויחים בהגשמת שמות-צרכיכם שאפשר לסמוך עליהם בצורה אמין להפליא.

במקום הכוריאוגרפיה החוזרת של החיזור והכיבוש, אוהבים נשואים חותמים על חקירה מתמשכת של יכולת ההנאה האחת של השנייה. בעוד שחלקם עשויים לתהות כיצד אנו יכולים לשכב עם אותו אדם במשך עשר, עשרים, ארבעים שנה, אנו משווים את עצמנו עם הפסנתרן שניגן פיסת מוזיקה אלף פעמים, אך בכל הופעה משפיעה על המנגינה בטונים עשירים יותר או שונים הצללות כדי למצוא בכל תו זוהר רענן.



במקום הכוריאוגרפיה החוזרת של החיזור והכיבוש, אוהבים נשואים חותמים על חקירה מתמשכת של יכולת ההנאה האחת של השנייה.

הנישואים הנלהבים הם מסיבה ניידת. הוא מעורר להוט וציפייה - לערב לבד יחד, לשיחה אפיפנית, למראה, לקול ולריח של האדם שאתה אוהב. הוא מציע התרגשות ללא תסכול. שביעות רצון ללא שעמום. ריגושים ללא סכנה. כיף כל השנה בחצר האחורית שלך.

זוגות רבים משיגים את המצב הזה על ידי 'עבודה על זה', נאבקים להסתגל לחיי הנישואין, להתאים לצרכיו של זה וליישב את ההבדלים הדוקרניים יותר שלהם. בחיי הנישואין, האתגר הגדול ביותר היה לאפשר לעצמי ליהנות מסקס אימפולסיבי, חופשי בזמן ששלושת ילדינו עדיין גרו בבית. לא יכולתי לעשות אהבה בלי לדאוג שהם ישמעו אותנו או יסתובבו פנימה, יתפסו אותנו בפעולה ויסבלו מפגיעה פסיכולוגית בלתי הפיכה (שלא לדבר על מבוכה בלתי הפיכה). אני לא אומר שאביהם ואני נשבענו יחסי מין במשך חמש עשרה שנים, רק שמעולם לא יכולתי להיות חסר מעצורים, חוץ משנינו יצאנו לחופשה לבד או שהילדים יצאו לישון.

העובדה שהאיפוק העצבי הנוירוטי הזה לא הרס לצמיתות את מלוא פריחת חיי המין שלנו מדבר היטב על העמידות והעמידות של התשוקה הזוגית. ברגע שהיינו מקננים ריקים, החזרתי בקלות את נטישת נעורי-אם כי אני מתרחקת כאשר ילדינו הבוגרים ובני זוגם ישנים.

'אני לא יכול להרפות כשהילדים מתחת לגג שלנו,' אני אומר לבעלי. 'ברור שאין להם את הבעיה שלך,' הוא אומר, כשאנחנו מקשיבים לצעילי המיטה החורקים בחדרי 'הילדים'. בעלי ואני נפגשנו במגרש כדורעף באי האש. מה שהוא זוכר ביום ההוא הוא הביקיני הצהוב הצעיר שלי. מה שאני זוכר, חוץ מהיותו גבוה, מקסים ושרת דינמיט, זה כמה הוא גרם לי לצחוק. באותה תקופה גרתי לבד בגריניץ 'וילג', דייטר סדרתי שמח, תומך בעצמו. אבל אני זוכר שחשבתי שאם הבחור הזה תמיד כזה חכם ומצחיק, אוכל לבלות איתו את שארית חיי. היינו נשואים כעבור שישה חודשים.

זה היה לפני שלושים ושבע שנים. הוא עדיין נדלק על פי איך שאני נראה; אני עדיין נדלק מהדברים שהוא אומר. (האם אני האישה היחידה שהמוח שלה הוא האזור הארוגני העיקרי שלה?). אבל מה שהעמיק ביותר את התשוקה בנישואין אלה היא התחושה המדהימה, הבטוחה לחלוטין של ידיעה והכרה - נוירוזות והכל - ואהבה ואהבה בכל מקרה. ללא תנאים.

אבל מה שהעמיק ביותר את התשוקה בנישואין אלה היא התחושה המדהימה, הבטוחה לחלוטין של ידיעה והכרה - נוירוזות והכל - ואהבה ואהבה בכל מקרה.

למרות שהכתיבה על הנישואים שלי מעוררת אותי עצבנית (פחד מעין הרע), אני חושב שחשוב להעיד על הדברים הטובים כדי לענות על שיעור הגירושין הגבוה של אמריקה ועל ריבוי האלימות במשפחה. חסרים נרטיבים חיוביים, הצעירים נוטים לבנות קריקטורות על נישואים ארוכי טווח. הגיל קשור לדברים שנשחקים ונשחקים, אז איך יכול להיות שזה לא נכון גם לאהבה? חוסר אמון רב בסיפוק הזוגי; הם רוצים את זה, אבל לא מאמינים שזה יכול לשרוד עשרות שנים של ביחד. חיי המין של זוג נשוי הינם עבודות מתקדמות, כלומר הן מתאימות לנסיבות חייהן המשתנות. למשל, לאחר הלידה של התאומים שלי בניתוח קיסרי, הרגשתי עיוות מהצלקת האנכית הנפוחה שזיגזגה במורד הבטן. החשק המיני שלי צנח, ורק הביטחון הבלתי פוסק וההערצה הבלתי פוסקת של בעלי שיכנעו אותי שאני עדיין רצוי. כמובן, לא תמיד הייתי מוכן ורצון כאשר בעלי היה מסוגל. או להפך. או ששנינו היינו עסוקים מדי בעבודה או בלחץ משפחתי מכדי להתעניין פחות במין, תופעה המשותפת לכל קבוצת גיל.

במקרה שלנו, התשובה לאותות שהוחמצו ולדחפים לא מסונכרנים הייתה 'התאריך הזוגי'. תשוקה מתוכננת עשויה להישמע כמו אוקסימורון, אך מחליטים על מועד ספציפי למפגש וקובעים את הבמה עבורו (חדר השינה החשוך שלנו היה בעבר בוער עם נרות רבים, אך כעת, בהכרת גופנו הפחות מושלם, אנו עד אחד) היא אסטרטגיה עם הרבה מה להמליץ ​​עליה. יש לנו טקסים אחרים שעובדים בשבילנו. לעתים קרובות ככל האפשר אנו 'חוגגים את עצמנו' על ידי לקיחת יום עבודה ומשחקים מכוערים. אנו עשויים להתרברב ולאכול ארוחת צהריים וערב במסעדות בעלות שלושה כוכבים, או לראות מחזה וסרט באותו היום, או לשוטט במוזיאונים שאף פעם אין לנו זמן אליהם, או לנסוע חמישה קילומטרים מהעיר ולבלות את הלילה במדינה. פונדק עם רשימת יינות נהדרת ואח בכל חדר. ואנחנו מפוארים בשבחנו אחד את השני. לעולם לא אשכח כשבעלי אמר לי, 'מותק, את גורמת לי להרגיש גובה שישה מטרים!' צחקתי כי הוא הוא שישה מטרים. העניין הוא שהוא מכין אני מרגיש שמונה מטרים, ואני חמישה ארבע.

לפני שנים גיליתי תנאי הכרחי נוסף למפגש החביב: שוויון תפקידים. אם אני מרגיש שסבלתי יותר מדי מהעומס במשק הבית, סקס הוא דבר לא יציב. אבל כאשר העומסים משותפים, החיים מרגישים הוגנים וצודקים, ואני קל לעשות זאת. כמו שבעלי אמר זאת פעם אחת, 'ברוב הנישואים, גבר צריך להביא לאשתו פרחים; כל מה שאני צריך לעשות זה לטעון את מדיח הכלים. '

יש אנשים שסוגרים את הדלת על העבר, כאילו תענוג מלחדש מחדש היסטוריה משותפת הוא להודות שההווה משעמם או שהעתיד ריק. אבל אני ובעלי מגלים שזיכרון מזין את הרצון שלנו כאן ועכשיו.

לבסוף, אנו מתפארים בהרגלנו להיזכר. יש אנשים שסוגרים את הדלת על העבר, כאילו תענוג מלחדש מחדש היסטוריה משותפת הוא להודות שההווה משעמם או שהעתיד ריק. אבל אני ובעלי מגלים שזיכרון מזין את הרצון שלנו כאן ועכשיו. זה מעצים את תחושת הביחד שלנו לבקר מחדש את החיזור שלנו, טיולי טיול מועדפים, חתונות ילדים, רגעי הקישור שלנו, בין אם מדובר בתקופות של פליאה, תעוזה, אימה או אושר. זהו אחד הבונוסים הבלתי מפורסמים של נישואין: הם מעידים על חייך. הוא מספק שני זיכרונות לשחזור אירועי העבר ושתי מערכות עיניים לפזול אל העתיד.

אין זה אומר שלמערכות יחסים ארוכות טווח אין כתמים גסים, או שכל זוג תואם ללא מאמץ, או כל נישואין ששווה להציל. אך כאשר אבני הבניין נמצאות שם, המפתח לנישואין נלהבים עשוי בהחלט להיות טמון במילה המועטה ביותר שבנדרי החתונה: לְהוֹקִיר . הבנתי את הנדר? לטפח את ההנאה של זה בזה בזהירות ובחיבה. לעולם אל תיקח את המאהב שלך כמובן מאליו. תמיד הביאו את הערכתכם ואהבתכם זה לזה במילים. תתענג על הזיכרונות שלך. וקח זמן לחגוג את עצמך.