השנה הראשונה לנישואים פתוחים

הפעם הראשונה הייתה בעיקר כדי לראות אם אני מצליח לעבור את זה. השנייה הייתה לוודא שהפעם הראשונה לא הייתה תקלה. אבל בפעם השלישית שקיימתי יחסי מין עם גבר שאינו בעלי, הרגשתי כאילו פתחתי את הדלת לעולם חדש לגמרי.

ג'ון ואני היינו נשואים באושר במשך שני עשורים כשעשינו את גיחותינו החופשיות הראשונות ללא מונוגמיה. 'נשוי באושר' פירושו לפעמים רק היעדר סכסוך גלוי. אבל שמחנו באמת, כמלווים ואוהבים. הדחיפה להחלטתנו הייתה יוצאת דופן: ההתפכחות שלי.

הפסקתי לשתות שלוש שנים קודם לכן והתעוררתי לכל הצבע והתחושה שהעשור שלי של התעללות באלכוהול השתתק. מאז בית הספר התיכון, רוב חיי המין שלי התנהלו תחת השפעה, ובפיכחון שמחתי לגלות כמה סקס יותר כיף עם, אתה יודע, מערכת עצבים לא מדוכאת. במהלך שנות השתייה שלי היו לי כמה נשיקות קשות אבל לא יותר מזה; ידעתי שאני לא יכול להרשות לעצמי להוסיף ניאוף לחיים שכבר היו על סף כאוס. עכשיו, בראשי ראש ועיניים בהירות, התחלתי לתהות איך זה יכול לקיים יחסי מין ערים עם אנשים חוץ מבעלי.



נישואין פתוחים d3signGetty Images

בהתחלה התביישתי בדחף הזה. כמובן שנמשכתי לגברים אחרים בעבר, אבל זה הרגיש כמו משיכה סרק יותר. אם משיכה הייתה כמו להתפעל מאריה בגן החיות, מה שרציתי היה לצאת לספארי בלי בעלי. במשך חודשים אמרתי לעצמי שאני רק מנסה להחליף את הדופמין שאני לא מקבל יותר מאלכוהול, או שאני רוצה להרוס את חיי בדרך חדשה לגמרי. למרבה המזל, כאשר למדתי לרחם על המכור שבי שהחמיץ כל כך הרבה, הפסקתי לשפוט את עצמי בחומרה על כך שרציתי לחוות הרפתקאות מיניות עם גברים אחרים.

בערך באותו זמן, החלה ידידות קרובה עם עמית לעבודה לרומנטיקה ושמתי לב שהמשיכה שלי כלפי הגבר השני הרגישה כמו תוספת מבורכת לחיי, לא תחליף. ואז שיחקתי ברעיון של, ובכן, לרמות. מכורים הם שקרנים מומחים, ורק בגלל שהייתי מפסיק לשתות לא אומר שאיבדתי את כל הכישורים שלי.

אבל הפיכחון גם לימד אותי להעריך ולתת עדיפות לכנות; למדתי שהחיים פשוטים ומתגמלים יותר כשטרחתי להיות אמיתיים. במיוחד נישואי נהנו מהנטייה החדשה שלי לשתף את ג'ון במחשבותיי וברגשותיי בפועל, לעומת מה שחשבתי שהוא ירצה לשמוע. אז, אחר צהריים בהיר אחד, נשמתי נשימה עמוקה וסיפרתי לו על החברות המתפתחת והרעיונות המתנהלים בראשי.

נישואים פתוחים טרה מורGetty Images

'זה עשוי להישמע מטורף,' אמרתי. 'אבל אני מתחיל לחשוב שיש לי את היכולת להרגיש רגשות של יותר מאדם אחד בכל פעם, ושאולי אין בזה שום דבר רע. אני לא תלוי בך שתענה על כל הצרכים שלי בכל תחום אחר בחיינו. למה זה? ' ידי רעדו כשדיברתי, מודע היטב לכך שאני מטיל ספק באחד מיסודות הנישואין שלנו, שלא לדבר על נורמות תרבותיות.

לא דיברנו ברצינות על מונוגמיה מזה עשרות שנים, מאז השיחה הראשונה שהייתה יציבה בשנות העשרים לחיינו. זה היה רק ​​איך הדברים עובדים. כעת, ג'ון נראה מהורהר אך לא המום, והתברר שהוא לא חושב שאני נשמע מטורף.

'אני לא יכול לתת לך סוג כזה או חדשנות,' אמר. 'אבל האם זה אומר שאתה צריך להסתדר בלי? אולי לא.' אף על פי שג'ון הוא הגבר הפתוח ביותר שאני מכיר, אבל לשמוע אותו עדיין הדהים אותי. הנחתי שהוא יגיב בכעס, לא מתוך הבנה ואמפתיה. זה עזר שהעיר שלנו, סיאטל, נמצאת בקצה החופשי של קשת היחסים. הכרנו זוגות מאושרים לטווח ארוך שיש להם מידה מסוימת של חופש מיני או רומנטי במערכות היחסים שלהם, החל מתנדנדות מדי פעם ועד לחיים במשרה מלאה כ'חבורה '.

מה שג'ון ואני חזרנו אליו לא היה דבר כל כך רשמי. לא חיפשנו אורח חיים, רק הבנה שהזדמנות חיצונית מדי פעם לא תהיה מפסק עסקי. זוגות מאמצים כללים שונים להסדרים כאלה: קשרים מחוץ לעיר בלבד, למשל, או לא לראות את אותו אדם יותר מפעמיים. החלטנו להקל על ההתחלה, עם עיקרון אחד: אל תשאל/אל תספר, אך גם אל תשקר. היינו מעניקים זה לזה פרטיות. אבל אם ג'ון היה שואל בפה מלא אם אני רואה מישהו אחר (או להיפך), הייתי אומר לו את האמת.

״החלטנו לשמור על זה פשוט: אל תשאל. אל תספר. אל תשקר '.

רשות השיטוט לא גרמה לי להיטות יותר לקפוץ למיטה עם כל אחד; אם כבר, הזכות העלתה את הסטנדרטים שלי. מצאתי את עצמי מקנה מידי פעם עמיתים אטרקטיביים, או זר מדי פעם בבית קפה, ואז באותה קלות חשבתי 'לא, לא הוא' וממשיך הלאה עם היום שלי. ואז פנה אלי סופר חמוד שהכרתי חברתית שנים על שיתוף פעולה בסדרת שירים. לא עבר זמן רב וגם הפרויקט שלנו וגם הפגישות האישיות שלנו הפכו לפלרטטניות והתחלתי לקבל רעיונות. הוא תיאר מזמן את הנישואים שלו כפתוחים, אז כבונוס הבנתי שאוכל ללמוד ממנו את החבלים.

לאחר שיישבתי את שאלת 'האם אוכל לעשות זאת?', עניתי על השאלה הבאה במוחי: כן, אוכל למנות מערכת יחסים מחוץ לנישואין. מערכת היחסים שלנו הייתה חמה וחיבה, אבל לא רומנטית במיוחד. המין היה מהנה, אבל פחות הרפתקני מהסוג שהיה לי בבית, מה שהזכיר לי מחדש שבעלי היה נהדר במיטה. אהבתי לגלות אדם חדש ולראות את עצמי בעיניים חדשות. ואחרי שני עשורים עם גבר אחד, הצורות השונות שבגוף שלי עשה בגוף של גבר אחר היו חדשות ומרתקות. לא אכלתי אותי מחשבות על אהובי בבית, ולעתים רחוקות הרגשתי אשמה על השעות הגנובות האלה.

נישואים פתוחים - לאה ירפה לאה ירפה

בדרך כלל נפגשנו אחר הצהריים, כאשר ג'ון הניח שאני בעבודה, כך שלעולם לא הייתי צריך להמציא סיפור כיסוי - פשוט להתקלח במלון, לחזור הביתה בסביבות השעה 18:00, וללכת לערב שלי כרגיל. לפעמים אפילו שכחתי שביליתי את אחר הצהריים במיטה מול חדר ישיבות. כפי שקיוויתי, מערכת היחסים הייתה שיפור לחיי הקיימים, לא פתח לחיים חדשים. ובכל זאת, הערכתי את זה ומאחר שהכרתי את אהובי במשך שנים, סמכתי עליו. אז, תוך חצי שנה, נחרדתי לגלות מאשתו שהוא שיקר בנוגע לחופש שלו כביכול לראות אנשים אחרים. היא איימה לספר לג'ון, ואילצה אותי להכות אותה למרות הסכם Don't Ask/Don't Tell. הודיתי, בלי שום מושג אמיתי כיצד הוא יגיב כעת כשההיפותטי היה ממשי. אבל הוא היה רגוע וללא הפתעה.

'הסקס היה מהנה, אבל פחות הרפתקני ממה שהיה לי בבית'

'אתה מתכוון לשני סופרים שמשתפים פעולה בשירים סקסיות הגיעו למיטה?' הוא פתח. 'ובכן, יש ראשונה.' ג'ון לא הבחין בדליפת אנרגיה מהנישואים שלנו, והוא לא קינא בזמן שהעברתי עם הבחור השני, רק כעס ששיקרו לי.

חלק ממני חשב שאני צריך להיות מוטרד מחוסר הקנאה של ג'ון, אבל האמת היא שהוקל לי. 'הסכמנו לחוקים, ואתה פעלת אחריהם', אמר. 'מעולם לא נראה שאתה נעדר, ולא הפרת את האמון שלי.' בהודעותיה אלי, אשתו של אהובי כינתה אותו שוב ושוב 'הגבר שלי'. הוא יכול להיות הגבר שלך עכשיו, אמרה, ולמרות שידעתי שהיא מגיבה מבגידה וכאב, המשמעות שאנו נאבקים על בעלות על אדם עדיין הטרידה אותי. לשם השוואה, דבריו והתנהגותו של ג'ון אמרו לי שהוא עדיין מרגיש בטוח לגבי הקשר שלנו ושהוא רואה בי אדם חופשי, לא רק הרחבה של עצמו.

ובכל זאת, הפרשה ותוצאותיה הרעידו אותנו. בשבועות שלאחר מכן, בחנו מחדש את הסידור שלנו מתוך ידיעה חדשה שגם אם היינו מעל הלוח, עדיין נוכל להסתבך בדרמות של אנשים אחרים. ודבר מצחיק קרה בשיחות הקשות האלה: התקרבנו עוד יותר, ונוח יותר עם הפתיחות שלנו, לא פחות. בהתחשב בסערה שגרמה לה, חשבתי שג'ון עשוי לדרוש שנסיים את הניסוי והייתי מוכן להסכים לטובת הנישואין במקום הראשון. אבל להפתעתי, הוא טען לשמור על זה - ולא בגלל שהייתה לו פעולה צדדית.

הוא אמר שהוא לא שכב עם אף אחד אחר, ואין לו דחף מיוחד, למרות שהוא אהב לדעת שזו אופציה. אבל היו לו תחומי עניין משלו שלא חלקתי, כמו לישון באוהלים ולגלוש במים קפואים. הוא החל לראות בטיולי הצד שלנו חלקים מקבילים של תבנית זוגית שבה לפעמים חפפנו בחוזקה, ולפעמים פעלנו כיחידים. אם החפיפה תצטמצם, הוא אמר, נצטרך להעריך מחדש. אך עד כה, שקיפות והתבוננות פנימית גרמו רק לשותפות אינטימית יותר.

נישואין פתוחים סוכנות_דרוםGetty Images

ובכל זאת, התנפלתי על עצמי במשך חודשים על היותי אישה בוגרת, מתוחכמת כביכול, ששיחקה אותה עבור שוטה והפכה לאביזר לפגוע. חבר פוליאמורי ותיק אמר לי שכמה נשים התעקשו לדבר עם בן הזוג העיקרי של גבר, רק ליתר ביטחון. 'זה נשמע מביך,' אמרתי ודימיינתי את דייט הקפה הכי מסורבל בעולם. 'מביך יותר ממה שהבחור הזה הכניס אותך?' שאלה.

הלמידה הגדולה ביותר שלי ממערכת היחסים ההרסנית הראשונה הייתה שהייתי בן אדם, לא דמות בסרט צרפתי. חשבתי שאוכל לברבור בזוהר מבחוץ ומחדרי חדרי מלון, בעצם ללא פגע וללא שינוי על ידי הגברים שפגשתי שם. האשליה הזו מתה, והוחלפה במודעות לכך שהיכולת שלי להפריד בין מין לאהבה לא אומרת שאני יכול להשאיר את לבי בבית לגמרי. אני אהיה חכם יותר בפעם הבאה, אבחר במאהב שבאמת הגיע לי. אבל עדיין הייתי פגיע לפגיעה, ואולי כך היה צריך להיות. פיכחון החזיר לי את רגשותיי. אני צריך להשתמש בהם.

עבר הרבה זמן מאז שג'ון ואני פתחנו את נישואינו. בהתחשב בדרך הנפץ שזה נגמר, במשך שנים רבות נשבעתי שהקשר הראשון שלי יהיה גם האחרון שלי, מה שגרם לג'ון לצחוק. 'מותק, זה לא באופי שלך להיעשות באהבה,' אמר. הוא אמר שיום אחד מישהו בחיי אמיתי יופיע בחיי ואני אזכור. אין סיכוי, הגבתי והתכוונתי לזה. ראיתי גם עד כמה ג'ון יוצא דופן להחזיק בפניי את האפשרות גם כשלא יכולתי לראות זאת בעצמי. הוא מונוגמי באופן טבעי יותר ממני, ופעם חששתי שהוא לא מרוצה בחשאי מהצורך שלי במרחב חופשי נוסף. אבל בהדרגה קיבלתי שכאשר ג'ון אומר שמעולם לא הרגיש בטוח יותר, הוא מתכוון לזה. הידיעה שאנחנו יכולים לדבר על כל דבר וכיבוד האינדיבידואליות שלנו, כמו גם הזוגיות שלנו גרמה לנו להרגיש מוצקים במידה חדשה לגמרי.

'הסקס היה מהנה, אבל פחות הרפתקני ממה שהיה לי בבית'

לא שהעולם החיצון רוצה להאמין לזה. מעטים האנשים שמגיבים בעדינות למושג נישואים פתוחים. חברינו המשותפים הקרובים ביותר הגיבו בשוויון נפש, לאחר שכבר ראו את נישואינו מתפתחים עם השנים כדי להתמודד עם האתגרים העוטפים קריירה ולאחרונה ההתמכרות וההחלמה שלי. כמה חברות אמרו שהם יאהבו סידור דומה, אבל ידעו שבעליהם לעולם לא יסכימו לזה (לה עניתי שגם אני לא חשבתי שלי ילך על זה, עד שאשאל). אבל דרך הגפן - ג'ון ואני לא פרסמנו את הסטטוס שלנו, אבל מילה יוצאת לאור - שמעתי שכמה נשים שהכרתי יותר באופן אגבי מתארות אותי כאנוכית, חמדנית, אפילו כמפתה כפייתית.

בהיכרותי עם המציאות היציבה למדי בחיי, בהתחלה נדהמתי להישפט במונחים דרמטיים כאלה. אבל אז, נשים טובות (מונוגמיות, חסרות אנוכיות) ונשים רעות (לא ישרות, מופקרות) הן טיפוסים תרבותיים מוכרים. אין מילה מרתקת לנשים כמוני, אין מודלים לחיקוי. בהעדר אותם מסמנים, גיליתי שאנשים נוטים להכניס כל אישה שאינה מונוגמית ללא רבב לקטגוריה ה'רע ', כאילו שכבה עם יותר מגבר אחד היא פחות או יותר עם כולם. באופן דומה, ג'ון היה מתוסכל מחברים גברים בעלי כוונות טובות שסירבו, לא משנה מה הוא אמר, להאמין שהוא יכול להיות מאושר. 'זה כמו שהם צריכים שאני אהיה אומלל', הוא אומר.

כשהתפכחתי, מכרים נתפסו בכך לפעמים כשיפוט של השתייה שלהם, למרות שהייתי ממוקד רק בעצמי. טבעונים לפעמים גורמים לי להרגיש הגנתית מבלי לומר מילה. אולי כולנו נוטים לטעות בבחירות אינדיבידואליות כמרשמים בלתי רצויים לחיינו. אבל ג'ון ואני בחרנו רק לעצמנו. אנחנו לבד לקחנו את הסיכון. ובסוף אותה שנה ראשונה, לא היה חשוב לנו מה אחרים אמרו. הרגשנו נשואים יותר מתמיד.

מאמר זה מופיע במהדורת פברואר 2020 של ELLE UK. הירשם כאן כדי לוודא שלעולם לא תחמיץ בעיה.

כמו המאמר הזה? הירשם לניוזלטר שלנו כדי לקבל מאמרים נוספים כמו זה ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך. הירשם

סיפורים קשורים