נקודה, קונטרפונקט: האם סקס רק על האורגזמה?

הנקודה

הייתה לי פעם אורגזמה בטרנזיט בניו ג'רזי. משהו בתנועת המכונית ובאופן שבו ישבתי עורר O עקצוץ בעמוד השדרה שהפתיע אותי לעזאזל. במהלך השנים, היו לי מדי פעם כמה התגנבות נוספת: ממקלחת בלחץ גבוה; מהדרך שבה התחתונים זזו על העור שלי. פעם אחת שזה אף פעם לא קרה? במהלך חיבור מזדמן-למרות שאם ניתנה לי בחירה, הייתי עושה סקס עם זר נאה במהלך נסיעה ברכבת O בכל יום.

לאחרונה, הניו יורק טיימס ציטט מחקר שמין מזדמן לא סיפק לנשים כמו לגברים. הקריטריונים העיקריים במחקר, שכלל 600 סטודנטים (ואגב, הובל על ידי גבר) מצאו כי נשים היו בסיכון גבוה פי שניים להגיע לאורגזמה מיחסי מין או ממין אוראלי במערכות יחסים בהשוואה לקשר. זה מחקה מחקר קודם, שמצא כי ל -40% מהנשים היו אורגזמה במצב חיבור מזדמן, בעוד ש -80% מהגברים עשו זאת. המסקנה: נשים פשוט אינן מרוצות מהחיבורים כמו גברים.



אני לא מסכים. אני לא אומר שחוסר אורגזמה הוא אידיאלי - אבל אני כן חושב שיש יותר הנאה מאשר אורגזמה, במיוחד לנשים. אחרי הכל, לגברים, אורגזמה היא ציווי ביולוגי, עידן האבולוציה חיבר בין אורגזמה להנאה. אבל אני יודע שכאישה אני חווה הנאה בהרבה דרכים שונות, ואורגזמה היא לא האינדיקטור היחיד אם היה לי טוב במיטה (או על רצפת המטבח או במכונית) …).

ואני לא היחיד עם הדעה הזו. ג'ן (השם שונה) 25, מסבירה את רגשותיה לגבי עולם החיבור, אליו היא נכנסת רק לאחר מערכת יחסים של חמש שנים. 'החבר שלי ידע שזה לא יקרה כל פעם ושנינו היינו בסדר עם זה. עכשיו מוזר שהגברים שאני פוגש מצפים לזה, ומתעצבנים כשזה לא קורה. מבחינתי זה לא משנה. עצם קיום יחסי מין יכול להיות מספק וסקסי״. קלי, בת 29, מסכימה, 'אני אוהבת סקס גם כשאני לא אורגזמה. אני לא חושב שאורגזמה היא העיקר. בשבילי, מדובר בחיבור למישהו שאכפת לי ממנו ... או שאני פשוט נמשך אליו בפראות. ' לא רק זה, אלא שקלי מוצאת את האובססיה האוניברסלית לאורגזמה למעשה יורד הניסיון שלה. 'אני חושב שהקיבוע באורגזמות מגיע מפורנו. כל כך הרבה סרטונים מראים לנשים שיש להן אורגזמות מהשורה הראשונה, ואני מצטער, אבל רוב הנשים שאני מכיר לא צועקות ומתפרצות כמו שיש לכוכבי פורנו. אבל זה נתפס כסטנדרט, וכשזה לא קורה הבחור מניח שמשהו לא בסדר איתך. '

משהו לא בסדר איתך . המשפט הזה הוא בדיוק הסיבה שיש לי בעיה כזו עם הנצחת התפיסה שאורגזמה - ככל שהיא גדולה יותר, טוב יותר, כמובן - מעידה על הנאה. כי אם לא תגיע לאורגזמה, אני דואג שהשותפים שלנו יתהו מדוע אנחנו מקיימים יחסי מין מלכתחילה, ומניחים כל אחת מההנחות השליליות בנוגע למיניות הנשית: שאנחנו עושים את זה בשביל תשומת לב, שיש לנו נמוך הערכה עצמית, שאנו זקוקים לאימות החיצוני. ולפחות עבור מעגל החברים שלי בהשפעה פמיניסטית ובטוחה מינית, אף אחת מהסיבות הללו אינן מדויקות.

ומכיוון שנוח לנו במיניות שלנו, אנחנו לא הולכים לזייף את זה אם זה לא יקרה. אנו יודעים שיש לזה פחות מהמיניות של הסיטואציה מאשר לדרכים הפיזיולוגיות שהמוח והגוף שלנו מגיבים לחוויה חדשה. לעתים קרובות מספיקה מיטה חדשה, שותף חדש או החתול של שותפו לדירה תוך כדי שאתה עושה את המעשה כדי להסיח את דעתך מהרגע. עוד הסחת דעת גדולה? כשהאורגזמה שלך הופכת לפתע למשימה שלו. מסביר ג'ן, בן 26, 'כאשר מתח נכנס לאירוע, זה כמעט בלתי אפשרי. אני חושב שזו אחת הסיבות לכך שזה קשה במצב חיבור. אתה רוצה שזה יהיה טוב, אבל אתה גם רוצה שזה יהיה טוב בשבילו. ממש קשה ללכת לאיבוד כרגע״.

נראה, כמו בכל נושא הקשור לסקס ומערכות יחסים, התשובה מסתכמת בתקשורת. ה ניו יורק טיימס המאמר דיבר בראש ובראשונה עם נשים שמצאו שבן זוגן הוא שלא נראה שאכפת לו מהשיא שלהן, אבל בקרב המעגל הלא מדעי של גברים ונשים שאיתם שוחחתי, ההפך הוא הנכון. 'נתקלתי בהרבה בחורים שהביעו את רצונם ונחישותם לגרום לי לשיא. וכשאמרתי לבחור שאני רוצה שהוא יוריד אותי, מעולם לא הייתה לו בעיה ”, אומרת טליה, בת 23. נראה שהאורגזמה הפכה לעוד דוגמא לאמרה הישנה, ​​אם אתה רוצה משהו, בקש זה.

ואם זה פשוט לא על הקלפים? לדברי הגברים שאיתם דיברתי, עשה להם טובה והודיע ​​להם שאתה בעניין (אם זה מדויק) נסה צעצוע אם זה עוזר, ורק תהנה מהמפגש. בונוס: לפחות לפי הנרי, בן 30, אתה לא ממש מגיע לשיא רק נותן לו יותר תמריץ להתאמץ בפעם הבאה. ״אולי זה אגו, אולי זו תחושת נדיבות או חובה מוטה. מי יודע? אבל אני יודע שאני בהחלט רוצה לנסות שוב. '

בשורה התחתונה: אורגזמות מדהימות. אבל כך גם הנאה לשמה. וכאשר אתה לָדַעַת נהנית ... מי צריך הוכחה?

נכתב על ידי אנה דייויס

לחץ עד, מאת פארן קרצצ'יל.

תסרוקת, כתף, ריסים, חולצה ללא שרוולים, כתב יד, חזה, שיער חום, טנק פעיל, שיער ארוך, שיער מנוצה, אדם טיילור/אבני חן מסך/באדיבות אוורט

נקודת הנגד

חשבתי שאני עושה סקס טוב בקולג '. באמת, עשיתי.

חשבתי גם שחצאית המיניום ורודה מתכת D&G שלבשתי לשיעור היא גדול רַעְיוֹן. וזה האלבום הטוב ביותר אֵיִ פַּעַם היה מאת The Doors. וכי יש לקנא בהפרעות אכילה. ושהסיגריות היו החבר הכי טוב של ילדה. והאושר הישן והפשוט הזה החוויר בהשוואה לאמנות, הרפתקאות והסבל הזוהר והילדותי שכולו שברון לב ואייליינר כתם, מהסוג שנדמה היה שקורה רק בסרטים של סיינה מילר.

כן, הייתי די מוטעה בימי האוניברסיטה. אבל ידעתי שאפילו הבנות שיש להן הכל 'ביחד' עדיין בוחנות את הדרך הטובה ביותר להתחיל לחצות את העולם הרחב שלפניהן (בעקבים, לא פחות).

ולכן כאשר הניו יורק טיימס מוּצהָר 'נשים מוצאות אורגזמות חמקמקות בחיבורים' ואז גילה שבעצם, מדובר רק בנשים מִכלָלָה שנחקרו למחקר זה - התגובה הראשונה שלי הייתה, 'אין חרא'.

אני לא יכול לדבר בשם כל אישה שמעדה בחזרה לחדר המעונות שלהם עם בחור. אבל אני כן יודע שעבור נשים רבות הקולג 'הוא זמן לחקר - אינטלקטואלי, חברתי ואולי יותר מכל מיני. אתה לומד מה שאתה אוהב. אתה לומד מה בסדר. אתה לומד מתי ללכת לכיוון מישהו, ומתי לברוח ממנו (לצרוח, במידת הצורך).

ה פִּי מצטט את מוביל המחקר, ד'ר פאולה אנגליה, שאומרת, 'אנו מייחסים תרגול עם שותף [כדי] להניב הצלחה טובה יותר באורגזמה, ואנחנו גם חושבים שלחבר'ה אכפת יותר ממערכת יחסים.' מילת המפתח כאן היא תרגול . רוב הנשים בגיל הקולג 'רק מתחילות לתרגל את החקר המיני שלהן. כמובן שהם לא תמיד מרוצים לאחר חיבור - הם עדיין לומדים מה (ומי) עובד בשבילם!

ובעוד שאנה דייויס צודקת בהחלט לציין שהאורגזמה הנשית חמקמקה יותר מהזכר, אני לא חושב שזה פחות חשוב. בטח, כיף להתכרבל ולהשתולל, ולהבין. זה תמיד דחיפה לאגו - ובדרך כלל פיצוץ - כשיש במיטה שלך בחור שסוגד לך כמו האלה כי אתה יכול לגרום לגוף שלו להתכווץ באקסטזה. אבל בניגוד לאותו מיני מתכתי של דולצ'ה וגבאנה, האורגזמה אינה פאסה. זה עדיין מטרה, ונשים לא צריכות להתבייש לרצות אחת (או מרובה, תלוי בכוחך).

האם עדיין הייתי יוצא עם בחור אם לא הייתי אורגזמת בפעם הראשונה שישנו יחד? בהחלט. האם הייתי הופך אותו לחבר שלי אם זה לא היה קורה אחרי עוד כמה מפגשים? לא. יש אנשים שתמיד יתעקשו שסיפוק מיני נשי יכול לבוא רק לאחר שאתה מאוהב במישהו. אבל האנשים האלה טועים. אחרי הכל, כפי שאנה הודתה באומץ, נשים יכולות להגיע לשיא בתחבורה הציבורית ללא שום 'אינטימיות' נחשקת.

אבל אני טוען שמה שמפריע לשביעות הרצון המינית שלנו הוא לא גזמי פורנו מזויפים שגורמים לבחורים לצפות להתפוצצות מטורפת בין הרגליים. זו אינטימיות, שהיא גדולה ויפה ו כֵּן , אך עדיין לא הכרחי למין מדהים ישן ופשוט (מתורגל בבטחה, כמובן). זה שיותר מדי נשים - במיוחד נשים צעירות יותר, כמו אלה המצוטטות בשני המחקרים האלה - או שמא מפחדות להכיר בצרכי גופן, או שהן עדיין מגלות מה הצרכים האלה. מן הסתם, להיות נוח יותר בעור שלך מקל על העניינים - במיוחד כאשר העור שלך חשוף ואתה מנסה להגיע לשיא. אבל לומר שרוב הנשים זקוקות לחבר או לבעל כדי לאפשר את שביעות הרצון המינית שלהן - ולהשתמש במחקרים כלליים על נשים בגילאי 17-22 - זה נראה מעט מדכא. ומשוגע. וסליחה, ניו יורק טיימס - לא נכון בעצם

סקס יכול להיות כיף ומרגש ואינטימי ללא אורגזמה. אבל זה יגשים באמת רק אם יגיע שיא לשני הצדדים - ואין שום דבר רע להודות שכאישה, אתה רוצה ומגיע לך שזה יקרה. יתר על כן, שיא יכול בהחלט לקרות עם מישהו שאתה סומך עליו אבל אתה לא אוהב, או אוהב אבל לא אוהב ... או רוצה להתפשט שוב ​​ושוב אבל לא לאהוב. יכול להיות שזה לא יקרה להרבה נשים בקולג ' - זה בהחלט לא קרה בשבילי. אבל זו לא סיבה להכריז שזה לא יכול ואסור שיקרה לנשים באופן כללי.

הדבר העצוב: אפילו כשאני כותב את זה, אני חושש שאשפט אותי על ידי שותפים, חברים ונשים אחרות, פשוט בגלל הטענה וההודאה שאורגזמות חיוניות לחיי מין בריאים - ושאין צורך לאהוב מישהו על מנת לקבל אותו. אבל הפחד הזה הוא חלק מהבעיה. אם אנו מפחדים להכיר בכך שמין טוב יכול לקרות - בתנאים שלנו, בדרכנו - אז איך נוכל להיות מספיק כנים עם גופנו ועצמנו כדי לדרוש זאת? אחרי הכל, לנשים מגיעה חוויה מינית בריאה - ובהחלט מגיעות לנו האורגזמות שצריכות להגיע איתן.

נכתב על ידי פארן קרנצ'יל