האם עלי להתחתן מחדש עם בעלי לשעבר למען בתי?

(שמות השתנו כדי להגן על זהויות)

אני אם חד הורית כבר שנה. לאחר גירושין מזדמנים, אני אוסף לאט לאט את הקטעים מחיי. להיות במקביל למפרנס ולעבודת הבית זו משימה מפחידה - כפי שהבנתי. זכיתי במשמורת על בתי, טיה, בעקבות מאבק משפטי מר - לאפשר לה לאביה מפגשים מדי פעם עם בתו.



טיה הייתה בת טובה מאוד. השראה עבורי להמשיך בחיי העגומים האחרים למדי. גם אני תמיד ניסיתי להיות טוב, אכפתי וזמין ככל האפשר.



אז האם הדברים בסדר גמור עבורנו? לא באמת. שמתי לב שטיה אינה האני הרגיל והתוכן שלה במהלך ביקורנו בפארק הסמוך בסוף השבוע.

היא נהיית מצועצעת, כמעט ולא מגלה עניין לשחק עם ילדים אחרים, ומתעקשת שנחזור הביתה אחרי שבקושי ביליתי כמה דקות בפארק.



'מה מפריע לך בפארק?' לעתים קרובות שאלתי את בתי, מבוהלת.

'אני לא יודעת', היא הייתה עונה, ולא פעם התייפחה בבכי שדרשה מעט שינון.

'אז האם הצלחת להבין מה הביא לשינוי הפתאומי של טיה בפארק?' חברתי סוניטה, פסיכולוגית, אמרה לאחר שליוותה אותנו לפארק.



'לא ממש,' אמרתי.

'רוב הילדים, אם לא כולם, ליוו את שני ההורים - אבא ואמא, בטח שמתם לב,' היא אמרה לי תוך כדי מהרהרתי.

'אבל לטיה יש רק את אמה בחברה. אתה מבין עכשיו? ' סוניטה סיכמה.



אני מרגיש אשם בכך שחטף ילדות מהבת שלי. מגיע לה חינוך טוב יותר, כמו האחרים. אבל איבדתי את ההערכה העצמית שלי במערכת היחסים ההיא. אז כנראה שחיפוש אחר פיוס - וחזרה למערכת היחסים ההיא - פירושו להתפשר יותר ממה שאני יכול להרשות לעצמי.

יש לי עמית במשרד שהוא עכשיו יותר מחבר לי. הוא מבין אותי, מכבד אותי ואנחנו אוהבים לבלות יחד. התיידדנו חודשיים אחרי שעברתי גירושין (למקרה שאתה תוהה אם חוסר הכוח שלי הביא להתפרקות הנישואין). הוא יודע מה עובר עליי ולעיתים קרובות רומז בעדינות להרחיק את החברות הזו. הוא רווק ומתעניין בי, וכך גם אני, ואני אוהבת את העתיד שלי איתו. אבל אני ספקן - האם הוא האבא שאני מחפש לבת שלי? חוץ מזה, אביו של טיה, בעלי לשעבר, עדיין אוהב את טיה וטיה אוהבת אותו. אני מרגישה שנישואתי בשנית תקלקל את היחסים בין אב לבת, ותגרום לבעלי לשעבר להינשא מחדש, וזה יביא להזנחה שלאחר מכן של בתי.

אז האם עלי למצוא אב לבת שלי או שזה אומר לתת לנישואיי הזדמנות נוספת, ולאבד חלק מעצמי בתהליך; או שעלי לתעדף בחיפוש אחר כתף להניח לי את הראש - גבר בחיי?

אני באמת משתוקקת לשניהם - בן זוג לעצמי ואבא לבת שלי. אבל אני לא בטוח איך. לעיתים קרובות, במצבים אלו, עדיף לדרוך את שביל האמצע, לקבל את הדברים כמו שהם ולהמשיך הלאה? אני חוזר בתשובה על שקיבלתי החלטה בחיפזון: להיענות לרצונות ההורים שלי ולהתחתן עם אדם לא מרגיש מוקדם מדי בחיי. ואני לא יכול לסכן עוד אחד - ואז לחזור בתשובה בשעות הפנאי.

(כפי שנאמר לסוראבה פול)

ד'ר דיפק קאשיאפ אומר:

לפעמים גירושין ופרידה יכולים להיות קשים להתמודדות עם הבעיות הזוגיות שהם כיוונו לפתור. רק בגלל שמשהו קשה זה לא אומר שהוא לא בסדר.

אני בטוח שעשיתם את הצעד להתרחק מנישואייכם מסיבות טובות. אתה צריך להיות מסוגל להזכיר לעצמך את הסיבות האלה בלי שתרגיש בהכרח קורבן אליהם בכל פעם שאתה זוכר אותם. הסיבות הללו צריכות להישאר בראש בראשך, בגלל העובדה הנוספת שיש לך בת.

כפי שאני יכול לדעת מהתיאור שלך, נראה שאתה מתמודד הרבה עם אשמה ובלבול אם הגירושין היו דבר טוב לבת שלך או לא. בשום מקום בתיאור שלך לא יכולתי לגלות שאתה מתגעגע לבעלך לשעבר בגלל הערכים שהיו לו והאהבה שהייתה לו. אז ברור מאוד שעברת ממנו, מסיבות טובות, ואינך רואה את עצמך שמח לחזור אליו, במיוחד עכשיו לאחר שחווית כמה טוב יותר יכול להיות עם החבר שציינת.

קריאה קשורה: שנת הנישואין הראשונה

הרשה לי לספר לכם שתי דעותיי על מצבכם, בהתחשב בנתונים שמסרתם ובחקירות המשפחה שאני מודע אליהם, עשיתם טוב להוציא את בתכם מסביבה רעילה של שני אנשים שנלחמים זה בזה ללא הרף. , בלי קשר לכמה שהם אוהבים אותה בנפרד. ההתבגרות עם מציאויות עובדתיות של בגרות היא הרבה יותר טובה מאשר לשבת בסביבה שמלאה בשליליות.

הדבר השני שהייתי אומר זה שאתה לא 'אנוכי' בכך שאתה רוצה בן זוג אוהב לעצמך. אם אתה חושב שחברך הנוכחי מוכן לקחת את האחריות לגדל את בתך איתך, אז בכל דרך תן לזה ללכת איתו ולראות איך זה הולך. אתה לא צריך לקפוץ איתו נישואים מייד.

ומבחינת הפחד שלך שבעלך לשעבר ייעלם מחייה של בתך, אתה צריך להבין שזו תהיה בחירה שהוא יצטרך לעשות ושאין לך שליטה על זה. אינך יכול לחיות את חייך בפחד ממה הוא הולך לעשות, אם תבחר לעשות זאת, זה או אחר. האישור שלו לבחירות שתבחר הוא מה שאתה צריך לבחון, אחרת הקושי של גירושין, שהוא בעיקר פסיכולוגי עכשיו, יתעצם. אם הוא אוהב את בתו מספיק הוא יצטרך להבין זאת כמבוגר, דרכים להשתלב בחייך.

Deepak Kashyap הוא פסיכולוג ייעוץ ומאמן מוסמך למיומנויות חיים עם תרגול פרטי במומביי, הודו.

החבר של אמא שלי

גירושין ושוב נישואים: אני צריך להינשא מחדש לעצמי, לא לבני